让自己沉淀了两天，甚至没有和好朋友们联络，明天就要启程了，没有刚刚拿到机票时的那份激动了，也许是因为在西安的日子又开始倒计时了吧，晚上的飞机，早上会到教堂为我们这次六人行做平安祷告，大家等着我回来看我写的《丽江版Friends》吧（六人行）...

 

 

我很累，很痛，痛彻心扉，我想飞离这个浑浊的废墟，可我无力逃脱，只能疲惫的接受...

 

爱一个人就像吸毒，吸得越久，就越难自拔，这几天我如行尸走肉般活着，因为心里有一道疤痕，一道无法止血的疤痕，就此之后我的世界崩塌了，那么彻底...

 

 

 

我们的生命中都会有一些重要，但也许从来未被我们察觉的人。
 
妈妈走后，每天中午都要去奶奶家里吃饭，到家的第一件事情就是跟爷爷说说话，跟他说我来了，每天吃完饭也会和奶奶聊聊天，奶奶说爷爷经常回来看她，我听着奶奶的话，心里一阵阵的难过，爷爷生前我很少和他聊天，他走之后，我才发现我是那么想要和他说话...但现在只能对着他的照片说了...
 
下午洗衣服，居然发现自己不会用家里的洗衣机，不像自己在NZ买个二手的随便乱用，好多的功能又不敢乱按，找了半天说明书，然后严格按照说明书的操作，并且把所有要洗的衣服放在袋子里用弹簧秤秤了重量，调整洗涤时间，这才终于将衣服洗好... 妈妈走后打扫房间也是一样，扔垃圾、铺床、拖地这样以前我从来不做的事情让我体会到家务的烦琐，以前家里的家务都是妈妈一个人做，我只要洗好自己的内衣裤就行了，经过这么一下午，才发觉妈妈对于这个家比我一直以为的还要重要一千倍一万倍...
 
下午在网上和妈妈视频，骄傲得告诉她我如何将衣服洗好的，谁知却遭到妈妈的严重鄙视，当然，遭到鄙视我是一点怨言也没有的，如果再和妈妈一起生活，我一定会帮她分担家务的，因为我终于体会到妈妈的辛苦了...
 
也许我们中的很多常常忽视了自己的父母、自己的亲人，比如我，因为在我们的潜意识里知道我们和他们怎样争吵、怎样没有责任心也永远不会失去他们，可我们终有一天会失去他们，那时无论我们怎样后悔年轻时的不孝都于事无补，他们是我们生命中最重要，但也最容易被我们忽视的人，所以，在我们还可以孝顺他们的时候，都做一个乖宝宝吧！
 
文by肚兜宝宝

 

 

一天之内为自己定了两张机票，丽江和CHCH，我不得不承认我是个爱折腾的女人，可是这种感觉不好不好...

 

突然有一种感觉，我找不到自己的家了，只好继续上路，独自一人，不在乎下一个落脚的地方何去何从...也许是太累，也许是厌烦，有那么一瞬间发誓不在上路，一觉醒来发现一切皆非我想象，挣扎着爬起，不顾浑身的酸痛，收拾行囊，甚至不清楚下一站的方向，却简单得只想逃离，头也不回...

 

很多朋友羡慕我的留学生活，他们看到那些虚华的照片，总会发出感叹，可殊不知，这些看似安逸的生活，却往往比不上记忆中童年的木板床睡的香甜，只是，如今，却再也回不去了。

 

或许是迫于无奈，或许是早已习惯，行走，成了心中最本能的思想，可能另人羡慕，可能遭人感叹，我就宛若穿上红舞鞋的女子，一生只能不停得旋转跳舞，想停下，要么砍掉双脚，要么优美的舞，舞到死...

 

偏偏人有脚，却同样逃不掉奔走一生的宿命。起码我是这样的，不知是幸，还是不幸。有时惘然地羡慕早早成家的人，那样他就可以定下来，不必也不能再走了。可是又想，若在世的这几年都不能看清楚生存的世界，岂不遗憾？于是又不由地加快了脚步，奔向下一个陌生的地点，所以现时的宁静只是个歇脚的地方，这一点于我，于你，都一样；只是为下一段旅途积淀的过程，迟早是要走的。

 

走得久了，就不由地怀念，怀念出发时的起点，怀念过去走过的路，有时走过一个又一个城市，作短暂地停留，然后从陌生到熟络，再悄无声息地离开，周而复始。许多年以后，似乎许多地方可以像家乡一样喜爱，可是猛然回到开始旅行的地方，却感到仿佛置身一个陌生的地方。站在川流不息的十字路口，向左走，还是向右走？全然不知。眼中一片茫然，没有目标，没有信念，心底忽地闪过一丝莫名的慌乱，好像无根的野草随风飘摇，不知道下一个转角的景象，不晓得何时可以落地生根。

何时再上路呢？不知道，也许是下次风向转的时候，反正终归是要和这里再见的……

 

 

我是一个多愁善感的人，也是一个很怕受伤的人，很多时候都会用一些言不由衷的词语或行动来掩饰自己，让别人以为我很坚强，而对你，我放下了我的一切伪装，因为感觉到你就是我的依靠，像墙，什么事情都想对你说，即使有时候换来是你的无情批判... 但自从发生那件事儿之后，这种感觉就淡了，没了，墙倒了... 就这种感觉，只有我自己站在一旁，不知如何，是站着，还是倒下...

 

今天你说，你没有资格和大家一起留字条，因为你带给我太多不好的回忆，其实，我想说，这一年多我很快乐，快乐是因为你一直都在，可是也很孤独，孤独是因为离我太近的东西，遥不可及，也许你没能发觉这微妙的感觉...

 

对于你我之间，我经常有过太多的假设，可那都是我自己的幻想，现实没有太多的如果，我只盼望，下辈子，在你我转身的一刹那，我们能够看到彼此...

 

 

昨夜，毛俊辉家玩杀人，主要议题是为了纪念这个片大家战斗过的地方，坐定开始，涛法官当的好，毛法官黄牌两张，南法官就是黑很，我发现这真是个让人混乱的游戏，不做坏人不行，不做好人也不行，这个游戏淋漓尽致的展示了人们的劣根性，要我们不得不说谎，甚至跳警了也不信，结果还被公投出局，杀个匪徒咋就这么难涅？唉，把人玩的伤心的，人们总在重复N句话：“女人是祸水、我是无辜的、我是水民、咋又杀我呢……”说实话，每次都玩的糊里糊涂，最后不得不利用友情啊，还好，那小妞回头是岸，在……下午上班再写，走啦！

 

接上：在我的威逼利诱、恐吓、惊吓、威胁之下毛俊辉和小舌头kiss了一下，这事情算是了结，可我同时被他两人殴打，太没天理了，怀着被欺骗的心情，我们再次踏上了杀人之旅，在再次无情的拿到了没身份的水民的时候，我就十分正义的挺身而出为警察卖命，坦言：“我是警察#￥%×@”，紧接着毛俊辉怀着无比歉疚的心理也跟随我说自己是警察，其实我知道，她是个地地道道的水民，因为天黑闭眼的时候她根本没抬头，再接下来小舌头也很没主见的说：“其实我不想说自己是警察，但我的确是警察×&￥#”从昨晚到现在过了若干小时，但是根据我几近衰亡的记忆，我只记得我和毛俊辉是无辜且搅局的，至于小舌头嘛，忘了，因为从昨晚到现在我都基本没睡过，还在办公室辛苦工作啊！哦，对了，继续，我离题了，然后到涛涛了，他说了很多，不过他是我认为这中间玩的最好的，能把游戏玩这么认真啊，好孩子，希望再次见到他阳光般灿烂的笑容，再下来就是那个睡了整晚的伙儿，他突然灵性起来了，不过我忘了这局还是上局他是警还是匪了，更可怕的是南法官，居然开辟了第二职业，开始讲起了驴在游戏前夜的种种暴行，嘿嘿，所以说，南法官黑啊。对了，我觉得最壮烈的就是我和娓娓夫妇那局，我和他老公同时跳警指认一个匪徒，结果双双被杀，只有娓娓和清醒与迷糊与赎罪之间的小舌头一一找出了匪徒，可是， 此刻，峰回路转，娓娓和男演员（也许记错认了）互投的时候，我们沦陷了，不过我觉得挺好的，在我看来，我们早就可能被杀了，没想到啊，没想到，啊，啊……

 

走的时候毛俊辉说要留下来，和她做最后的告别，晚上她囊着鼻子给我打电话，可怜的很，我决定了，周一一定要带她去看病，哦，这个杀人吧，它重要的不是结果，而是游戏的过程，可是我觉得没有必要把他玩的那么认真，认真了就失去了游戏的本身意义了，失去了娱乐的功能，你笑得也就失去了光芒，好了，就这些吧，想说的很多，但愿你能明白，人之初，性本～

 

最后再说说那个家，毛俊辉今天下午两点搬家公司就来了，从她淌着鼻水的嗓音中，我知道他是那么的不舍，或许这小丫头，又痛哭一场，这里满是她及她周遭的回忆、美好、痛苦、泪水、欢乐……构成了这所有的一切，这个光着脚丫子奔回来的孩儿，开心一点，昨晚你说给我的，没说给我的，我都明白，伙们在你的身边，伴着你，没有什么、没有什么、依然没有什么，你还有这些老粉丝嘛，不说了，杀人也好，搬家也好，总之，要……

 

 

下午去结算了屈指可数的一丁点工资，之后逛街，败败败...

 

辞职的第二天，还有一件事儿就是分手，结束了三个月的恋爱...

 

明天去做支原体检查和肿瘤测试，就这，睡觉！

 

 

本姑娘今天一早跑去辞职，为了可以和伙儿们20号一起去丽江，不过，当然我辞职的另一个原因是因为体力不支了，结果，领导说等我身体养好了再回来上班，有点小感动，说明人家看得起我，如果有机会的话，我一定回去上班...

 

说说辞职的头半天都干什么了，下午带小南去给我的奶奶、外婆，小南的爷爷奶奶，小舌头的外公、Celia的外公，六位老人家一人买了一个时尚无比的“文明棍”（即拐杖），一是表达了我们的孝心，二是让老人家们都能前卫摩登一把...之后，我们昨天的原班人马相聚“黄辣丁”海吃了一顿，虽然我今天一点味觉也没有，但也吃得很high，之后我们杀到“中环”，买了同一系列的手机链，欣喜我们7个人能用一款手机链，然后我们每个人挂着自己的链子、脸上露出天真无邪的笑容，屁颠儿屁颠儿得又跑去“沙县”宵夜，就这样度过了虽然少了驴，但依旧美丽的良宵...（当然，我们席间不断得提起驴，自绘自画他在BJ这两天的生活）

 

马上就能去渴慕已久的地方，内心颇激动，虽然吃饭嘴里没味道，但都觉得香喷喷的...我现在的任务就是好好养病，调理好身体，然后奔赴丽江...

 

 

 

和她的生日只差一天，所以性格很像，很偶然的认识，很偶然的再次碰面，很自然的成为了朋友...

 

前年的生日我们一起过的，去年的4号发了email给她，祝她生日快乐，一个月后收到她的回复，我想她是太忙，所以疏忽了我的生日...

 

今年4号，我生日的前一天，照常发了封email祝福她，已经过去三天了，没有收到回复，再次想，她怕是太忙了...

 

大胃说过：不要要求别人回报自己的、和自己付出的一样多...其实我从来对周围的人都没有这样的要求，只是，她口口声声得在所有人面前说我是她唯一的好朋友，虽然她不是我最好的朋友，但因为她的话和她的遭遇，我居然天真得以为我对于她真的很重要，只要是她开口让我帮忙的事儿，我统统都答应...

 

只是她为什么把唯一好朋友的秘密告诉当事人，让这个唯一的好朋友失去了自己喜欢的人，为什么她总是让她唯一的好朋友难堪，为什么她从未记得唯一好朋友的生日？我真的是她唯一的好朋友吗?

 

我并不难过，只是很生气，生气为什么有这么多虚伪的人？我有三个关系杠杠的女朋友，我之前也写过她们，我们很少见面，见面时也从来没有客套，但只要坐在一起，就有亲人般的关怀...而有些朋友，一见面就“亲爱的”“宝贝儿”“我想死你了”...之类的客套，那都不是真的，我也尝试说过诸如此类的话，至少我觉得自己很假...

 

我的朋友很多，关系好的朋友也不少，但在手机的好友分组里却只有8人，四女、四男，其他的人只能归为朋友，我发现这个手机分组是个很有趣的东西，比如，我刚认识的人，都会在“其他”这一类里，经过交往，我觉得可以当朋友的人，再转移到“朋友”里，这样的变化折射我和周围人关系的变化，真的很有意思...我相信你们中的很多也有这样的感触...

 

我是很在意友情的人，甚至也很在意周围的人怎么看我，也许是这种死要面子的虚荣心作祟，使我很容易被伤害，周围人的评价、包括别人对我的态度在我看来都很重要，哪怕只是一个小细节，我可能都会觉得很受伤... 可我的性格使我没办法积怨，虽然有时抱怨两句谁谁谁怎样怎样，但说完就忘，从来不往心里去...

 

我觉得我对朋友都够好，为什么还会被伤害？我的问题到底在哪儿？谁能告诉我？

 

PS：可能是生病在家闷得，上面写的大家无需对号入座，也无需在意...

 

 

 

昨儿一大早，舅舅、舅妈就拎着蛋糕还有一堆好吃的来给我过生日，可不巧，我病得还挺严重，一直在床上躺着，中午，老妈和舅妈做了好多好吃的，为我庆生儿...

 

晚上要和小南他们一起庆祝生日，为了穿得美美的，下午赶忙拉着老妈去取我订购的靴子，可风风火火赶到店里的时候，却被告知取不成，因为一个和我同一尺码的女孩儿拿了一顺儿走（即两只右脚的），天哪，居然还有比我还冒失的丫头！没办法，时间来不及，只好和老妈打道回府...

 

晚上见到南他们，有些激动，感觉身体也好多了，其中有一段时间竟没有咳一声，不过，据今天的身体状况分析，那应该是“回光返照”...

我们在“赵家”猛喋一顿后，跑去正负零，（这里，要感谢嘘嘘同学在翘班、推掉一系列应酬后来为我庆生儿！）被病症迫于无奈的我，一晚上只能抽烟、喝水，后来，我用“京都念慈庵”代替酒跟大家碰杯两次后，也被嫂嫂和“干妈”制止，她们苦口婆心的说：“这东西不能多喝...”整个晚上，“干妈”给我买药，嫂嫂不停的给我倒水，以至于小南说我是大家生的，这个生日过得虽然不那么热闹，但很感动...

 

生日末了，驴和在正负零认识的小男人缠绵悱恻，难舍难分，后来被实在看不下去的大家制止；小舌头及其女友，好像发生了点口角，其女友甩车门而去，后经大家劝说，事情得到平息，生日会结束...

---

 

 

第一次生病过生日，体力确实不支，我头枕在桌上，看着好朋友们都在，说说笑笑、举杯畅饮，觉得自己很幸福，但又觉得自己好像是个局外人，不能喝酒，就连说话都很困难，只能听、只能看...

 

25岁了，但似乎没有什么长进，还是会让爸爸妈妈担心、还是很不安分，还是一样的抽烟、喝酒，还是一样的经常生病，还是...

 

我想，我，我们都应该改变这样的生活方式，活得再积极一些，我们这群人怕是活得太清醒了，才终日用烟草、酒精麻痹自己，在别人眼里我们是疯子，我们无法给别人安全感，大家都说Echo现在活得不一样了，可是我觉得不然，Echo安定了下来，其实，我们每个人都终将走到这一步，我、我们是不是都应该想想，之后该怎么过，之后的生命该怎样延续，这个问题留给“唐都”的每一个人...

 

 

 

从前..在某个地方有一国家..在那里有一群快乐的孩子..他们每天快乐的嬉戏.. 

忽然有一天..一个叫狂热的孩子说:"我们来玩捉迷藏吧." 

"什么是捉迷藏呢?"叫好奇的孩子问到..."就是要一个人在这里数数..大家都藏起来..藏好后第一个被抓到的人,下次就由他来找大家."狂热耐心的解释到... 

"好啊..我们就玩这个吧"大家开心的说到.."那么就由我来开始..第一个寻找大家吧.."狂热开心的回答到.. 

"1..2..3..4....."话音刚落..狂热就开始数起了数来...大家都迅速地散开来... 

腼腆躲到了一片树林的后面...快乐跑到了森林的深处望着外边..傲慢与神气两个人手拉着手躲在人群中..欲望跟在胜利的后面悄悄地藏在石头的后面...悲伤一个人坐在石头上哭了起来..他怕被人找到..落寞与寂寞两个人藏在狂热的身后.. 

当数到99的时候..绝望放弃了...他觉得自己注定是第一个被找到的人... 

狂热很快地就数完了100个数..他开始寻找大家的踪迹..第一个被找到的是好奇..他从自己藏好的地方跑出来..看着狂热...接着被找到的是疑惑..他就在旁边的栅栏上做着..看着好奇与狂热..接着腼腆被找到了..快乐也跟着来了..被找到的人慢慢地多了起来...忽然..神秘冷冷地问到..爱情呢..谁看到她了... 

狂热又开始去寻找爱情..他走过了山涧..穿越了草地.当他走到一片玫瑰林的时候他折了一只玫瑰..接着他听到了爱情的惨叫..原来爱情的眼睛被玫瑰的刺..刺伤了...狂热紧紧地把爱情搂入怀里..告诉爱情..请你原谅我..我会一辈子照顾你..爱护你..呵护你...爱情原谅了狂热的一切...拉起了他的手... 

从此以后爱情都是盲目的..当我们寻找到爱情的时候..才忽然发现..陪伴在他身边的是狂热..一直如影随形.... 

 

零点，迎来了我的第二十五个年头，十一这个死丫头居然搞了个浪漫，害我先抹了把眼泪...我这人不懂得表达，但万分感谢这份心意...

 

刚才许愿的时候居然顿住了，也许是十一这丫头搞得太突然吧...去年的这个时候我有很多的期许，可是现在的我却没有，想了想，许下了一个很俗但很高境界的愿望：愿爸爸妈妈健康长寿...

 

和小南他们又去了天堂河，由于F1摩托艇比赛的缘故，天堂河的夜景显得格外抢眼，大伙儿坐在一起喝酒聊天的感觉很舒服，真想永远那样...记得上次我们在这里为驴操办了“盛大”的婚礼，我和小南有幸同时扮演了伴郎、伴娘、岳母、公公的角色，小舌头的主持更是绝，那天我们一起度过了愉快的洞房花烛夜...

 

我们这群人真的是一个都不能少，有时候想到大家今后都会成家立业，就会惧怕那种失去的感觉，但是没有一个人会守着一帮朋友过一辈子的，若干年后，我们就不能天天混在一起了，不知道还有没有机会一起坐在天堂河喝果啤聊天...

 

感谢那些记得我生日的人，我知道你们都是爱我的，我也爱你们，感谢celia、十一的礼物... 同时鄙视那些我一直关心的、但是不记得我生日的人...

 

不知道这一年又会发生什么...又会得到些什么、失去些什么，我不想我的人生总是充满变数，不想总是漂泊着，不想总是一次又一次的独自上路，一次又一次的疼痛着，希望我的来年能够平静，能够平淡...

 

 

 

 

又是一年国庆，属于我的二OO六年落幕了...

 

去年的九月三十日在“情节”认识了Dean，于是上演了一系列的都市现代生活故事，如此想，真的有些自嘲。

 

今年的三十号，我们陪着小孩儿在“正负零”喝酒、流泪，于是乎发现我们都很脆弱，有的只是表面坚强的空壳而已...

 

过去的一年，我重新认识了自己，发现自己可以对任何事都totally 不 care，也可以都很care；发现自己原来怕和陌生人相处；发现自己可以是一个好学生、也可以是一个坏女人；发现自己学会了波澜不惊；发现自己安静了，不像曾经那样冲动...但，一句话，我发现自己真的老了...

 

昨晚在YOYO，小孩儿靠在我肩上失声痛哭，惹的我也哭得稀里哗啦得，四年来，我以为我可以用种种来麻痹自己喜欢y的那根神经，可却让小孩儿这么一哭拨起了很久都不去触碰的思念... 很庆幸自己走过了那段日子，因此，想告诉小孩儿：你要坚强挺过来！你可以...

 

不知道什么原因，最近的自己特别的清醒，把身边每个朋友的事情都看得通通透透，可是也不好，刚才十一说我昨晚在YOYO说了让她觉得正确的话，包括被XX告知因为不满小舌头GF的一些做法，对人家进行了说教...可由于酒精的作用，我昨晚的种种“劣迹”自己竟没有太多印象，不过，经求证，我说的话全部都是为了伙儿们好，这才心安许多...

 

国庆长假才high了三天，就把身体high垮了，我要好好养病，争取提前“放风”...