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就想说说日本人![]() 缺席了很多天,还有三周就毕业了,一下子忙了起来,报告、Presentation、考试接踵而至得砸向我...
刚刚写完了一个PASCAL程序,明天要交的,多亏有这个日本同学的帮忙,否则明天要傻眼了...
很想说说她,一个很漂亮的日本女孩儿Michiru,坦白说,本人对日本深恶痛绝,这种民族仇恨也就殃及到了生活在那里的人民,但是,我不得不佩服他们的精神...
这次真的很巧,两个Group Project都和她在同一组,所以在学校的大部分时间都与她和另外一个马来西亚女孩儿相处,certainly,除了讨论project之外,我们也会聊天,会聊各国文化、风土、人情,当然,触及民族情感的话题我们是不去触碰的...
短短几个月和Michiru相处下来,对日本文化有了更深的了解,和她交谈,你能强烈的感觉到所谓“大和民族”的优越感,当然,这是我很反感的,在他们的民族性格中,贯穿着“和”的精神,也就是“和谐”、“和睦”、“和善”,举个例子,有一次我们晚上写project写到很晚,Goo(马来西亚女孩儿)买来了三杯咖啡,我说了谢谢接过来就喝,可是Michiru是这样回答的:“咖啡?好啊!谢谢!但是,喝了之后睡不着,所以实在不好意思,我还是不喝了”(真TMD啰嗦),但由此可见他们“以和为贵”的精神,他们的客气是避免给对方造成冒犯、冲撞、不敬的印象,和她相处这么久,听她说得最多的就是“sorry”了...
Michiru很勤奋,作为Project Leader是非常认真负责的,在国内工作那三年,我还没有碰到过像这样认真工作的上司呢,她严格按照Project plan的时间组织大家开会讨论、及时给我们每个人project进度的反馈信息,并且是自己在家里用彩喷打印好的,第四次小组会议的时候,她生病,脸色苍白,就是那个病怏怏的样子,也一大早赶到学校和我们碰面,之后匆匆赶去医院,我们每一个人都被她感染着,比如像我,其他课都抱着“pass”的态度,可是对于这个project我也是玩儿命拼呢,一是不想在日本人面前丢咱中国人的脸,二是如果不努力,真觉得愧对于Michiru的努力,值得骄傲的是,今天得知我们的project拿到了95%的好成绩,我们一组四个人全部是亚洲学生,而这个成绩是这一届最高分的Project,把那些傻Kiwi打败了...
明天那个要交的PASCAL程序,我写了三天,可是怎么都不Totally Run,compile之后又没有错误,我每天都茶不思饭不想得琢磨来琢磨去,就是不知道问题出在哪里,今天一早奔到学校继续研究这个破程序,结果碰到了赶着去上课的Michiru,她问我为什么没课还跑来学校,我向她倾诉了我是如何被这个破程序折磨了三天的惨痛经历,她居然主动提出来lunch time的时候帮我看看这个程序,我当时真的很意外,这样的人情味儿从前可跟“日本人”这三个字联系不到一起的...此处省去500字...Michiru牺牲了午餐时间帮我搞定了这个程序,并且还用红笔标注出来我的错误在哪里,之后又匆匆赶去下午的课...
我顺利地完成了这个assignment,坐在家里,喝着热热的Latte,想着Michiru,想了很多很多,日本人?呵呵!追求完美的日本人,中国有句俗话:好死不如赖活着... 可是日本人不会赖活着,他们有很强的生存观念,努力学习、勤奋工作、有很强的民族忧患意识和与之对应的民族责任感,Michiru现在读的这个IT专业已经是她人生中的第四张不同专业的文凭了...先不大说民族责任感,就小着说这个团队意识,Michiru作为Leader,如果我们的Project完成得不好,她会觉得没有脸面、愧对于其他组员,如果换做中国人呢?我们会想:只要完成自己的part就好了,别人的跟我有什么关系呢?(看到这里也许很多人会骂我,唾沫、鸡蛋统统过来吧...)
我也曾经领导过几个人的小团队,所谓的企业文化里面常常警示我们“团队意识”,可是日本人的意识和责任感是与生俱来的,这和他们的国情是分不开的,日本人在古代实际上是一个混血民族,他把自己的传统跟中国文化、西方文化揉合在一起,形成嫁接文化。日本人专心致志地学习西方,短短40多年,摇身一变,成了世界性大国。而我们中国却陷入失败的泥沼,现在经济上仍处于前工业化时期。不过,今天的局面跟我们的历史息息相关,日本由于社会结构与现代化前的西欧相似,它在进行现代化转型的时候,遇到的阻力远比中国小,所以我们这个泱泱大国还艰难跋涉在社会转型的痛苦过程中...
不知不觉,今天写了好多,很久一段时间没有这么认真的写作了,上面说了那么多,我并没有忘记日本曾经带给我们那些血淋淋的历史,只是想说:日本人身上确实有很多我们值得学习的优点,这就好像每个人都有自己的优缺点一样,我们不要只是一味的唾弃日本人病态、龌龊的一面,在唾弃的同时也学习他们的优点,这样中国国民素质才能提高,我们这些中国留学生就可以摆脱“弱势群体”这顶帽子!每次回国都有这样的感觉:中国的硬件设施都发达了,可是国人的素质真的远远跟不上社会的发展,我们在被别人鄙视的时候,不要只是一味的还嘴,也要从自己身上找原因。为什么在国外,很多的矛头都指向中国人?为什么老外们摆在桌面上光明正大的欺负中国人?为什么我们就是弱势群体?为什么在我们谩骂日本人的同时,老外们却彬彬有礼的待他们?...太多太多的问题,我有点激动了,呵呵,冷静冷静...
看过这篇文章后要是对我不爽,可以单挑!^V^
文by肚兜宝宝 看看你的星座哪个是第一名?
这几天
败败败!
关于八公斤的思考来NZ短短5个月体重增加了8 kilos,看到体重称上这个惊人的数字,我痛定思过,做了如下思考:
背景资料
引发8 kilos的原因解析
1、久坐
每天在家上网(坐)、在学校上课(坐)
2、饮食结构
早餐: 面包、Cheese、牛奶
午餐: Burger King之类的快餐
晚餐: 中餐或其他正餐
3、经常食夜宵
通常为薯片或者其他小点心
偶尔会和朋友半夜三更跑出去吃广式夜茶
4、奶茶
在NZ的主要饮品,一周平均喝6杯
5、缺乏锻炼
不到3分钟就从家走到车站,做公交车的人很少,所以不会出现没有座位的情况,公交直达学校门口
6、戒烟ing
吸烟有控制食欲的作用,戒烟时嘴巴就闲不住...
7、情绪不好
经证实:情绪是引发肥胖的原因...
结论
整改方案
1、将早餐的全脂牛奶换成脱脂牛奶、用麦片代替面包
2、午餐尽量吃中餐、日餐、韩餐
3、晚餐改用最小的晚
4、不买零食、不吃宵夜
5、早上起床跳绳30分钟
6、放学后提前三站下车,步行回家
7、按照标准的NZ时间早睡早起
文by肚兜宝宝 征男友...
纪念你给予我奢侈的满足![]() 一堆的报告要做,可是却没有心思...就允许我沉溺在自己的博客里吧!
为了想留下点关于他的回忆,所以开这个博,但是这里却从来没有出现过关于他的任何文字...
现在很想说说他,那一季的故事不叫爱情,只是无遮拦的幸福罢了...
23岁生日,你送了我一直很想要的猪猪靠垫给我,至今它还躺在我小窝的沙发上...
我很偶然向朋友们提起本命年戴绿幽灵可以避邪,24岁生日,你送我的礼物就是绿幽灵,心里很暖,感动你居然还记得,虽然本命年已经过去,我现在依然戴着它,我相信它会一直带给我平安和好运...
我是个深受蚊子们喜欢的人,你专门买“蚊不叮”给我用,一天晚上和朋友们去吃夜市,又遭到蚊子们的袭击,你生气地说:“给你的蚊不叮怎么不带在身上!”然后转身又去买了一瓶花露水...
胃疼的时候,你会递给我一杯盐开水...
咳嗽的时候,你拿给我“京都念慈庵”,告诉我“要徐徐咽下...”
难过的时候,你会在IVY找到我,带我去吃我喜欢吃的东西...
我的小窝在六层,每次上到第四层的时候我都会小小休息一下...
那年夏天,我因为献血虚脱,和朋友们K歌后回家,上楼的时候感觉体力不支:头昏,四肢无力,恶心... 坚持爬到了四层,坐在台阶上,很想就那样趟过去,突然接到了你的短信:到家之后打个电话!“一定不能让他知道!不能让他担心!”我心里这样想,便用尽了全身的力气坚持爬到了六层,用座机打了过去:“我到了,晚安...”之后就没什么意识了,恍惚中记得恻恻和海军赶来,一路被海军背到了医院,再醒来的时候,已经躺在病床上输着液...(谢谢恻恻和海军!)
第二天恻恻、海军去上班,你得知后,利用午餐时间从公司赶过来,买了饭给我,并说:“晚上想吃什么告诉我,我下班过来...”紧接着又赶回公司...6点多的时候我又接到短信:“饿吗?再忍忍,我在南门薛昌利,马上就到你家!”只因我中午说:“不用麻烦了,我自己在楼下买点凉皮就好...”
那段时间身体一直不好,吃药、输液搞得我精疲力尽,也许是逃婚后的报应吧!一晚,小南说:“来我这儿,别老一个人呆着...”过去了,你也在,那晚是你骑单车送我回家的,坐在你的单车后面,觉得头脑的眩晕已经清新,身体的疲惫也已经轻松,很满足、很幸福,痴想着何以继续这“偷来”的幸福...
时间久了,你的种种关心,让我觉很依赖、很依恋,有时候甚至会想入非非...可我离出国的日子不远了,“就让这样的小小幸福一直陪伴我走过这段日子吧。”我常常对自己如是说,因为这种幸福并不是真实的,是不切实际的,也许在我很享受的时候它就结束了呢。 有你在的时候,我很安心,觉得自己已经拥有了全世界,可是,仔细想想,其实我什么都不曾拥有过,正如安妮所说:烟花熄灭了,夜空沉寂了,我们也就回家了...
记得你说:“很想借你个肩膀靠靠”
在我无助的时候你说:“我正在去找你的路上...”
你说:“很未知的感觉...”
你说:“如果我喜欢上你,我就要对我的审美产生怀疑...”(那一刻,我知道自己并不漂亮)
一切的一切现在都只是回忆罢了,我不会再去歇斯底里的寻找那些温暖的线索,也不会再去想:如果我不是我,你也不是你,那我们是否可以到达那触手可及的天堂...
我只会将那些一点一滴的幸福埋在心里!
这些那些使我的心得到了如此来之不易的幸福和满足,但在那一季的故事里没有爱情,只有朋友间不经意的暧昧,只有朋友间本应有的关心和体贴...
现在,很想念你,很想像以前一样,每天临睡前互道“晚安”... 很想跟你一起去Small World吃Pizza... 很想看你打篮球... 很想跟你再去看一场演唱会...
可能是因为爷爷的去世让我觉得无助,如果你在该有多好,你会陪我去吃我喜欢的IVY冰激凌圣代,因为我告诉你说:难过的时候,吃到甜的东西,嘴巴甜了,心里也就甜了...
谢谢你,谢谢你给予我的所有,写下关于你的文字,纪念你给予我奢侈的满足!
文字是我生命的出口,我一直都这么说,所以,请大家,不要对号入座!也请你们千万千万不要猜,也不要问,如果你们心里已经想到了一个人,那么也请留住你们的好奇心...
文by肚兜宝宝 把思念寄托远方![]() 题记
2007年5月17日早上八点零四分
爷爷平静得离开了我们...
爷爷享年八十有四,昨晚姐姐在网上告诉我:爷爷走了... 可我却不能回去,只能在这里怀念爷爷...
爷爷是个牛人,他的名字被收录在《中国名人录》里,我曾经自豪的告诉朋友:“按照姓氏排名,爷爷还排在毛主席老人家前面呢!”爷爷一生生活节俭,和奶奶供养了好几个失学儿童。大学里面凡是有捐款活动,爷爷奶奶总是排第一...这些地球人都知道,我就不多说了!
爷爷从来与世无争,喜欢看报,每天早上起来,《参考消息》、《西安晚报》、《华商报》他一字不漏得统统读一遍,别看80多岁的他,可是什么都知道,从国际时政到百姓常谈,无所不知...
爷爷喜欢打麻将,因为家人大部分都不在身边,所以每逢过年爷爷最开心,全家人聚在一起,两桌麻将,我们家是南方人,打麻将要算番,别看爷爷有点耳背、有时也有点糊涂,可是那时候就看出他老人家的智慧了,算得很清楚,要是我们想让他老人家高兴放胡给他,一眼就会被识破,他从不赖账、也不允许别人赖账!
爷爷写了一手的好字,他的字画也经常被邀请去展览,记得第一次出国那年,爷爷为我写了一副:天道酬勤...(爷爷,我会好好保存的),没有想到,公司年终会,我们请爷爷写的对联竟成了爷爷的绝笔,还有,爷爷为公司月刊题的字...
在电脑中翻阅着爷爷的影像,爷爷的身影和目光在我眼前一一浮现,感觉他离我很近很近。想想以前回家的情景,后悔那时没和爷爷多拍些照片。
爷爷,孙子孙女们真的很不孝,仔细想想,曾经过去的的8个农历新年,一家人都没有聚齐过,我们都为了自己的梦想在异国漂着,而您,却日夜思念、担心着我们。我曾经答应自己一定要让爷爷奶奶看到我结婚,因为哥哥姐姐都在国外结婚,您们二老还没有参加过孙子辈的婚礼,可是现在...一切的一切都成为遗憾!
爷爷,您确确实实离开我了,而我,却只能在心里反复回味着和您在一起的每时每刻,依稀记得那眼神,苍劲,朴实...好想说:爷爷,不要走!最终也只是泪流满面!这两天,和家人相处的点点滴滴总出现在脑海中,我对自己说:珍惜身边人,珍惜奶奶、珍惜外婆、爸爸妈妈,以及一切我爱的人。好好工作,要有出息,让爷爷在天堂看到我的成绩,也会为我微笑!
但愿这篇文字能化作一封可以邮到天堂里的信,让爷爷的在天之灵能够知道,我在想他...
文by肚兜宝宝 浑浑噩噩
伙儿们2006经典语录盘点
杂七杂八这该死的食物
每周四天课,三天都要在学校吃午餐,90%的午餐我都选择Burger King,不是因为我喜欢它,而是TMD附近确实没什么吃的,如此以来,短短几个月的时间我的体重猛增!用大胃的话说,快吃成了个白胖子!
眼看回家的日子不远了,面对西安炎热的夏天,我怎么做肚兜宝宝啊?恨!恨!恨!
高脂肪、高热量,让我变成高血脂一族,这该死的食物!
春,宜早发
周日两天,我被迫进行了两次道德极限的挑战,内心斗争太激烈了,具体啥事儿我就不说了,只能感叹说:人人真是有一肚子春要发啊!不管是单身的、恋爱中的、还是结过婚的...
故,在此真诚呼吁大家,能在单身时发的春就不要留在恋爱中再发了,会伤害别人的,很多人可能对现在的恋爱关系不是很满意,也请凡事早表态!不要耽误另一个独立个体的宝贵青春!
真是长大了,看到的世间百态多了,才渐渐明白以前那些不理解的感情和做法原来真的广泛存在于你、我、他中间,我做得也不够好,也无法指责别人,所以,还是自我提醒、也提醒大家,人生的不同阶段,发春要适度且找对对象!
最后要说的:既然已经结婚了就老老实实得过吧!别再把春发到婚姻之外了,那样很丢脸,当然你要是确定这个墙外之人很乐意配合的话,那就随你的便了!
老毛病
胃疼的老毛病又犯了,这趟来NZ还是第一次,疼了整整两天,快挂了,晚上抱着热水袋睡觉,灌了一肚子的盐开水和益胃冲剂,但是不见好转,只好忍了!
还记得上小时候第一次胃疼,每天胃就跟上了闹钟似的,10点左右准时开始疼,那可不是我的心理作用,回家跟老妈说:“妈妈,我不能吃鸡蛋,一吃鸡蛋就肚子疼”(那时候不知道那个部位叫做“胃”,而老妈每天早上都要让我吃两个鸡蛋),可她不相信我,认为是我不喜欢吃鸡蛋,后来我闹得厉害,她只好带我去检查,被告知是胃炎,确实不能那样吃鸡蛋...
记得去年我们7个人在汤峪,也是胃疼,去年五一我这胃就没消停过...大家在天台上喝着小酒,玩儿着游戏,而我只能喝着我的盐开水,不过后来忍不住喝了些酒,胃反而不疼了,小南说因为被酒精麻痹了...
写到这里,我瞟了一眼床底下的Sauvignon Blanc,要不我喝点?算了,还是忍吧!
牛X的签名
嘘嘘同学发给我一个很牛X的签名网站链接,我选了几条,大家雅俗共赏一下!
21世纪,什么最重要?---我!
牛顿第一定律告诉我们:只有先充实自己,才能吸引别人;牛顿第三定律告诉我们:只有自己先对别人好,才能让别人对自己好。
失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事!
去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人! 太多了,少儿不宜的我就不放了... PS:我们可爱可敬的嘘嘘同学已经出了半年差了,每天只能和蚊子们嬉戏玩耍!希望我7月回去的时候能见到你,因为你同样是组织必不可少的一员! 文by肚兜宝宝 宝宝写给妈妈的话...![]() 妈妈,你知道吗,昨天晚上我失眠了,因为明天是母亲节,我想象着你接到朋友代我送你鲜花时的情景,那一刻你会有多幸福… 我知道你和舅妈一直都在看我的博客,你有权利知道我在想什么,这也是我引以为荣的,因为我有一个会发短信、会上网的老妈!
几天前,我在电话里说了那些很极端的话,其实我的心里也很难过,也许是一个人在外面漂得太久,我已经不懂如何在最亲近的人面前表达自己,但是妈妈,每年的母亲节,从我很小的时候开始都不曾遗漏过,哪怕只是我从大洋彼岸寄来的一张卡片,至今你一直保留着我每年母亲节送给你的卡片,应该有十几张了,难道你不知道我有多爱你吗?我真的不是个自私的孩子... 妈妈,我在这里郑重的告诉你,你的女儿其实真的很爱你,虽然我还会经常惹你生气,我有自己的理想与目标,我一直都真诚的对待别人,当然我也得到了很多人的喜欢与肯定,我正在为你和爸爸不断努力进取,因为我是你的女儿... 这一次我可以自己做决定吗?让我自己决定一次可以吗?如果,我是说如果,这个决定让你失望,你会原谅我吗? 昨天晚上,我想到了理想,想到了绝望,想到了回家,想到了你的目光,于是,我哭了,哭的很伤心,却只能一个人背对着寂寞的月光… 妈妈,我感到从未有过的哀伤,真想永远做你怀抱里的宝宝,在没有风浪的臂弯里成长... 妈妈,我累了,却睡不着觉,我哭着,却不敢让人看到!妈妈,为什么你从未说过我任性,你经常埋怨我男孩子的性格,批评我的大大咧咧和自以为是的“坚强”,其实,妈妈,你知道吗?这些也不是我想要的,我也想做一个很柔弱的女孩儿,想依偎在你和爸爸身边撒娇,我也不想让凡是认识我的男孩儿都跟我称兄道弟的,可是,这些都是你们给我的,在我人生中成长最重要的阶段,你们把我送到了新西兰,那个时候我不得不一个人面对一切,我不得不学会独立承担,渐渐的,这种坚强和孤独就成了一种习惯,渐渐的,我不懂得如何在你们面前表达自己... 妈妈,你们不要误解,我没有埋怨的意思,我很感恩,因为这5年的留学经历是我一生中很宝贵的财富,当然有失必有得,只是我失去了我原有的性格... 妈妈,我最近又刚刚懂得了多好的朋友都会背叛,现在,我好想跟你在一起,妈妈,你听到了吗?你应该也没有睡觉吧,是不是又站在阳台上,牵挂那个留过羊角辫的小女孩,妈妈! 那时候我是快乐的,对吧?像可爱的猪宝宝一样,吃饱了什么都不想,常常天不黑就进入梦乡,妈妈,我是从什么时候开始长大的呢?什么时候开始有了烦恼呢? 妈妈,离开你我是孤独的,我不想一个人到处流浪,不想总是一个人疼痛着,只有你舍不得我受伤,妈妈,记得你的爱是我活下去的希望... 文by肚兜宝宝 别再等啦!![]() 今天本来心情就不好,可是看到XXXXXX的留言,让我更生气,有种恨铁不成钢的感觉...
失恋后,我们总爱问:"我怎样可以忘记她?我很想忘记她,但我就是没法忘记她。"
如果没法忘记她,就不要忘记好了。
为什么要那么痛苦地去忘记一个人?时间自然会让你忘记她。
现在,我请你干万别想着一头粉红色的大笨象。
请问,你想到的是什么?
你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。
你愈努力想去忘记,你愈是无法忘记。
仍然爱着她,忘不了她,是理所当然的事,不必觉得惭愧。
有些人明明忘不了,却自欺欺人说:"我已经忘了她。"
然而,只要别人一提起她,你就无法控制自己。
有一天,你会忘记她的。
真正的忘记,是不需要努力的。
有一天,你从浴室洗了一个澡出来,扭开唱机听听自己喜欢的音乐,
你忽然想起,你曾经爱过一个人,,原来你爱过这个人,
那仿佛是很遥远的事,你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人,我们失去的岁月又有什么意义?
(以上这段话是Rachel曾经送给我的)
下面我再讨论一下关于等待的问题,“没有耕耘,就没有收获”这话不错。但是,有耕耘就一定有收获吗?现实生活中无处不在的浮躁、急功近利,正在改变着人们的价值取向---这也正是我怀疑有耕耘不一定有收获的地方。更何况充满着变数的爱情?
等人,是绝望之中带着希望,希望之中有带了些卑微的等。无论你要等的是个什么人,决定权在她的手上...最怕的是等错了人。什么忠言劝告都听不进,认定了就一条筋地等下去。那个人,可能不知道你在等他,可能知道却不愿回来,又或者,你压根就不是别人那个巢...
“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,在等之前,至少确定她是不是你的沧海!
就这!睡呀!
文by肚兜宝宝 别人的爱情
归心似箭...![]() 首先,TO 小杨:Welcome to my world!哈哈!
距离那个充斥着情欲的夏天已经整整一年了...曾经的一段时间我乐此不疲得让自己陷入一种不能自拔的情绪里,现在回首望去,感觉自己只是无病呻吟罢了...离开之后,站在NZ,就好像把自己置身事外,远远得观望着过去,就像观望别人的爱情一样...
“如果我连以后跟谁睡觉都决定不了的话,我还不如一头猪呢...”昨天冲动得跟妈妈说出了这样的话,电话的那头,可想而知...我的心里很也难过,但我并没有为说出这样的话而后悔,从小到大,还是第一次这么坚定得站在父母面前表明我的立场,我想我应该活得倔强一点!
今天,跑去旅行社提前了机票,松管了!这里的一切我都会抛在脑后,现在的我,归心似箭...
我是一个怀旧情结很重的人,很怕陌生的环境,虽然我时常一个人旅行,但我总会对事物有种莫名的依恋...就好像我会去熟悉的地方,坐在固定的位置,点同样的饮料,持久以来喜欢同一个品牌:一直以来的软延安、一直以来的Dior Jadore,一直以来的Nokia,这不是不知变通得呆板,而是一种情结...
现在的我,很怀念YOYO,怀念咸宁路那家IVY,怀念情节吧,怀念富贵满堂... 很怀念King Coffee的薰衣草奶茶,怀念大胃家门口的葫芦头,怀念大麦市街的马尔里,怀念东新街的九九,怀念小蚂蚁底下的三原油塔,怀念草场坡的菠菜面,怀念李家村的好乐迪,怀念红红、小郭和乐乐...一口气喷了这么多,恨不得现在就能飞回去...
时间过得真快,回想起大家为我饯行,在YOYO的那个Party仿佛就在昨天,伙儿们,洒家很快就回去了,你们最近少唱唱歌、少洗洗脚,备足银子等着我!感谢Bigfish、Rachel、宣怡姐姐、小P,还有素未谋面的Celia,那些我爱的男人和女人们...这一路你们伴我走过,那些鼓励的话语潜移默化的渗透着我,我不会再颓下去了...
我现在开始腻了Marlboro Lights,就像我腻了自己一样,我想要一支软延安... 我们7月西安见了...
文by肚兜宝宝 About Tarot![]() 作为基督徒的我,对于那些命理的东西应该是排斥的,可昨天却禁不住诱惑,和Christina、Jason、Veronica跑去Art Center找那个荷兰塔罗大师Mia做占卜...
我想,之所以有人相信命理这些东西,是因为每当事情发生过之后,他们才会想起占卜师当时给出的建议,然后觉得占卜师很牛,事实上,终究该发生的还会发生... 文by肚兜宝宝 First of May![]() First of May 是张学友“活出生命live演唱会”的开篇曲,原唱是Bee Gees,恰恰和我们伟大祖国母亲今天的这个所谓“劳动节”同名,便想以它作为我今天的开场白...
昨天Rachel说:“毛毛,转眼间一年都过去了...”,是啊,想起去年的五一,我们一行七个人在“汤峪”的快乐旅程,竟已成为回忆,那个疯狂的五一... 这首歌恰恰好就是把你带回逝去的童年,就像我此时的思绪一样,对于走过的二零零六年,成为我人生中走过的一段时光,我会记得,永永远远得记得,过去的一年,我痛过、笑过、悲过、喜过,最终发现,我其实玩儿了我自己...
写到这里卡住了,完全地陷入回忆、完全不知道该说些什么,每次静下来回忆我的2006脑子总是混乱不堪,很奇怪,我总是很擅长安慰别人,却无法安慰自己,想要挣扎,却始终懒懒得就这样待着...在NZ的这个冬天,心是荒凉的,太感性了始终会刺激到自己,它其实本来就是我的罪孽,Yimi说让我不要再这么萎靡,我想我需要所谓的净化,需要亲手去埋葬那个萎靡的我,需要一点点的麻木,需要曾经让我愤怒与鄙视的麻木... 但,可悲的是现在的我找不到一个理由来将自己麻木,主啊!请你带走我的那些所谓的梦想、所谓的激情、所谓的希望,那些我曾经最珍惜的一切吧...
激情会让你燃烧,但同时也会将你彻底焚烧,就让我继续这样折腾吧...
部分朋友知道我在写什么,不知我所云的朋友们就请一笑而过吧...祝福你们的五一快乐!像我去年一样无比的幸福快乐着!
When I was small, Christmas trees were tall.
We used 2 love while others used 2 play. Don't ask me why,but time has passed us by.
Someone else moved in from far away. 在圣诞树比我们还高的小时候,当别人总是在玩儿的时候,我们就已经相爱了。
不要问我原因,时光已经流逝,有人从遥远的地方走了过来...
Now we are tall, and Christmas trees are small.
And u don't ask the time of day. But u and I, our love will never die. But guess we'll cry come first of may. 现在我们已经长大了,比圣诞树还高,你没有问时间,美好时刻被留在那一刻,
但我们的爱永远不会消逝,但我想我们会在五一哭泣...
The apple tree that grew 4 u me. I watched the apples falling one by one.
And I recall the moment of them all.
The day I kissed ur cheek and u were mine. 苹果树是为了我们而栽种,我曾看着苹果一个个的落下,
于是我回忆起我们在一起的每一刻,就如那天我亲吻你的脸颊,你是我的...
(翻译得不准,大家^V^纳)
PS:为什么每次写东西前的心情和写完之后的都不一样,而且预备要表达的内容和最终写出来的也不一样? 文by肚兜宝宝 |
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