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就想说说日本人

 
缺席了很多天,还有三周就毕业了,一下子忙了起来,报告、Presentation、考试接踵而至得砸向我...
 
刚刚写完了一个PASCAL程序,明天要交的,多亏有这个日本同学的帮忙,否则明天要傻眼了...
 
很想说说她,一个很漂亮的日本女孩儿Michiru,坦白说,本人对日本深恶痛绝,这种民族仇恨也就殃及到了生活在那里的人民,但是,我不得不佩服他们的精神...
 
这次真的很巧,两个Group Project都和她在同一组,所以在学校的大部分时间都与她和另外一个马来西亚女孩儿相处,certainly,除了讨论project之外,我们也会聊天,会聊各国文化、风土、人情,当然,触及民族情感的话题我们是不去触碰的...
 
短短几个月和Michiru相处下来,对日本文化有了更深的了解,和她交谈,你能强烈的感觉到所谓“大和民族”的优越感,当然,这是我很反感的,在他们的民族性格中,贯穿着“和”的精神,也就是“和谐”、“和睦”、“和善”,举个例子,有一次我们晚上写project写到很晚,Goo(马来西亚女孩儿)买来了三杯咖啡,我说了谢谢接过来就喝,可是Michiru是这样回答的:“咖啡?好啊!谢谢!但是,喝了之后睡不着,所以实在不好意思,我还是不喝了”(真TMD啰嗦),但由此可见他们“以和为贵”的精神,他们的客气是避免给对方造成冒犯、冲撞、不敬的印象,和她相处这么久,听她说得最多的就是“sorry”了...
 
Michiru很勤奋,作为Project Leader是非常认真负责的,在国内工作那三年,我还没有碰到过像这样认真工作的上司呢,她严格按照Project plan的时间组织大家开会讨论、及时给我们每个人project进度的反馈信息,并且是自己在家里用彩喷打印好的,第四次小组会议的时候,她生病,脸色苍白,就是那个病怏怏的样子,也一大早赶到学校和我们碰面,之后匆匆赶去医院,我们每一个人都被她感染着,比如像我,其他课都抱着“pass”的态度,可是对于这个project我也是玩儿命拼呢,一是不想在日本人面前丢咱中国人的脸,二是如果不努力,真觉得愧对于Michiru的努力,值得骄傲的是,今天得知我们的project拿到了95%的好成绩,我们一组四个人全部是亚洲学生,而这个成绩是这一届最高分的Project,把那些傻Kiwi打败了...
 
明天那个要交的PASCAL程序,我写了三天,可是怎么都不Totally Run,compile之后又没有错误,我每天都茶不思饭不想得琢磨来琢磨去,就是不知道问题出在哪里,今天一早奔到学校继续研究这个破程序,结果碰到了赶着去上课的Michiru,她问我为什么没课还跑来学校,我向她倾诉了我是如何被这个破程序折磨了三天的惨痛经历,她居然主动提出来lunch time的时候帮我看看这个程序,我当时真的很意外,这样的人情味儿从前可跟“日本人”这三个字联系不到一起的...此处省去500字...Michiru牺牲了午餐时间帮我搞定了这个程序,并且还用红笔标注出来我的错误在哪里,之后又匆匆赶去下午的课...
 
我顺利地完成了这个assignment,坐在家里,喝着热热的Latte,想着Michiru,想了很多很多,日本人?呵呵!追求完美的日本人,中国有句俗话:好死不如赖活着... 可是日本人不会赖活着,他们有很强的生存观念,努力学习、勤奋工作、有很强的民族忧患意识和与之对应的民族责任感,Michiru现在读的这个IT专业已经是她人生中的第四张不同专业的文凭了...先不大说民族责任感,就小着说这个团队意识,Michiru作为Leader,如果我们的Project完成得不好,她会觉得没有脸面、愧对于其他组员,如果换做中国人呢?我们会想:只要完成自己的part就好了,别人的跟我有什么关系呢?(看到这里也许很多人会骂我,唾沫、鸡蛋统统过来吧...)
 
我也曾经领导过几个人的小团队,所谓的企业文化里面常常警示我们“团队意识”,可是日本人的意识和责任感是与生俱来的,这和他们的国情是分不开的,日本人在古代实际上是一个混血民族,他把自己的传统跟中国文化、西方文化揉合在一起,形成嫁接文化。日本人专心致志地学习西方,短短40多年,摇身一变,成了世界性大国。而我们中国却陷入失败的泥沼,现在经济上仍处于前工业化时期。不过,今天的局面跟我们的历史息息相关,日本由于社会结构与现代化前的西欧相似,它在进行现代化转型的时候,遇到的阻力远比中国小,所以我们这个泱泱大国还艰难跋涉在社会转型的痛苦过程中...
 
不知不觉,今天写了好多,很久一段时间没有这么认真的写作了,上面说了那么多,我并没有忘记日本曾经带给我们那些血淋淋的历史,只是想说:日本人身上确实有很多我们值得学习的优点,这就好像每个人都有自己的优缺点一样,我们不要只是一味的唾弃日本人病态、龌龊的一面,在唾弃的同时也学习他们的优点,这样中国国民素质才能提高,我们这些中国留学生就可以摆脱“弱势群体”这顶帽子!每次回国都有这样的感觉:中国的硬件设施都发达了,可是国人的素质真的远远跟不上社会的发展,我们在被别人鄙视的时候,不要只是一味的还嘴,也要从自己身上找原因。为什么在国外,很多的矛头都指向中国人?为什么老外们摆在桌面上光明正大的欺负中国人?为什么我们就是弱势群体?为什么在我们谩骂日本人的同时,老外们却彬彬有礼的待他们?...太多太多的问题,我有点激动了,呵呵,冷静冷静...
 
看过这篇文章后要是对我不爽,可以单挑!^V^
 
文by肚兜宝宝

看看你的星座哪个是第一名?

白羊座:冲动第一,做事后悔第一,火气大第一,大胆第一 敢爱敢恨第一。

金牛座:稳重第一,节俭第一,贪财第一,可靠第一,吃苦耐劳第一。

双子座:八卦第一,聪慧第一,crazy第一,幽默第一,多话第一。

巨蟹座:体贴第一,爱吃第一,爱家第一,孝顺第一,多愁善感第一。

狮子座:自信第一,爱显第一,要面子第一,品位第一,风度第一。

处女座:细心第一,挑剔第一,爱干净第一,小题大作第一,吃醋第一。

天秤座:爱美第一,犹豫第一,懒惰第一,善辩第一,公正第一。

天蝎座:痴情第一,扮酷第一,魅力第一,冷冰冰第一,理智第一。

射座手:贪玩第一,糊涂第一,可爱第一,勇于尝试第一,心无城府第一

摩羯座:严肃第一,镇定第一,忍耐第一,认真第一,保守第一。

水瓶座:好奇第一,好学第一,创意第一,另类第一,创造力第一。

双鱼座:心软第一,敏感第一,多疑第一,爱做梦第一,胡思乱想第一。

 
文by肚兜宝宝

这几天

 

这几天,日子很平淡,起床,吃饭,考试,睡觉。

这几天,心情很舒畅,看书、写作,约会,上网。

这几天,想了很多事,过去,现在,未来...

这几天,开了另一个博客,让我在里面尽情撒欢!

这几天,一切都恢复到了高中时代的样子;

这几天,听从好友的,乖乖的!不再瞎折腾。

这几天,快乐的时候比上两个月加起来还多!

这几天...我喜欢这几天,我会收藏到永远...

 
文by肚兜宝宝

败败败!

今天一早起来就被一些不愉快的事儿弄得心情遭透了... 去学校交了作业之后,在City大败一场!
 
总计消费$429,共11样东西...我来盘点一下下...
 
两条给自己的裙子
一件给自己的小上衣
三身童装分别给女朋友们的娃娃
两件PUMA T-shirt分别给两个老弟
剩下三样小礼物分别给三个好姐妹
 
另:上周已经买了给大胃的礼物,这里就不记录了...
 
败完之后,心情超好,并且精力充沛,到家之后已经将行李打包完毕!银子快花光了,我也快回家了...
 
就一个字了:等...
 
文by肚兜宝宝

关于八公斤的思考

 
来NZ短短5个月体重增加了8 kilos,看到体重称上这个惊人的数字,我痛定思过,做了如下思考:
 
背景资料
  • 2007年01月20日抵到新西兰
  • 2007年2月12日开学
  • 每天晚上10点睡觉(NZ 2:00am)、早上6点起床(NZ 10:00am)(作息遵循北京时间)
  • 主要交通工具:公交车 (从家走到车站2分半钟,从车站到学校1分钟)
 
引发8 kilos的原因解析
1、久坐
   每天在家上网(坐)、在学校上课(坐)
2、饮食结构
   早餐: 面包、Cheese、牛奶
   午餐: Burger King之类的快餐
   晚餐: 中餐或其他正餐
3、经常食夜宵
   通常为薯片或者其他小点心
   偶尔会和朋友半夜三更跑出去吃广式夜茶
4、奶茶
   在NZ的主要饮品,一周平均喝6杯
5、缺乏锻炼
   不到3分钟就从家走到车站,做公交车的人很少,所以不会出现没有座位的情况,公交直达学校门口
6、戒烟ing
   吸烟有控制食欲的作用,戒烟时嘴巴就闲不住...
7、情绪不好
    经证实:情绪是引发肥胖的原因...
 
结论
  • 外在因素 - 来自外界环境的影响:美食的诱惑以及食物中的卡路里和脂肪、死慢死慢的生活节奏
  • 内在因素 - 来自自身的原因:经不住诱惑、越来越懒散的生活方式
 
整改方案
1、将早餐的全脂牛奶换成脱脂牛奶、用麦片代替面包
2、午餐尽量吃中餐、日餐、韩餐
3、晚餐改用最小的晚
4、不买零食、不吃宵夜
5、早上起床跳绳30分钟
6、放学后提前三站下车,步行回家
7、按照标准的NZ时间早睡早起
 
文by肚兜宝宝 

征男友...

以下是标准,伙儿们仔细读了,帮我留意啊,我马上就杀回去了...
  1. 长相要舒服。起码我看上去不难过才可以吧。当然了要是大家一至认为是个帅哥那更好。
  2. 皮肤要好,越黑越好,肤质要健康,不要有坑和痘印。
  3. 身高其实没什么要求,最好不要太低,172~190都可以接受。
  4. 身材:不要太瘦,但也不要有大块的肌肉。
  5. 性格要和我搭调,开朗的或安静的都可以,但是起码我和在一起要搭调吧,这点不好描述。
  6. 人品一定要好,有爱心,抽烟喝酒不介意,占有欲不要太强,要给我空间。
  7. 学历:大专<学历>研究生,学历不能太高了。
  8. 有份稳定的工作,至少工资比我要高。
  9. 家里条件不要太差,好的话我也不介意。
  10. 要喜欢我的爸爸妈妈奶奶外婆。能多为我们以后的生活考虑,能接受我的朋友,既是不喜欢也要给我留足够的面子。
对了,还有年龄:28<年龄>31岁...
有没有合适的给我介绍下!
 
文by肚兜宝宝

纪念你给予我奢侈的满足

 
一堆的报告要做,可是却没有心思...就允许我沉溺在自己的博客里吧!
 
为了想留下点关于他的回忆,所以开这个博,但是这里却从来没有出现过关于他的任何文字...
 
现在很想说说他,那一季的故事不叫爱情,只是无遮拦的幸福罢了...
 
23岁生日,你送了我一直很想要的猪猪靠垫给我,至今它还躺在我小窝的沙发上...
 
我很偶然向朋友们提起本命年戴绿幽灵可以避邪,24岁生日,你送我的礼物就是绿幽灵,心里很暖,感动你居然还记得,虽然本命年已经过去,我现在依然戴着它,我相信它会一直带给我平安和好运...
 
我是个深受蚊子们喜欢的人,你专门买“蚊不叮”给我用,一天晚上和朋友们去吃夜市,又遭到蚊子们的袭击,你生气地说:“给你的蚊不叮怎么不带在身上!”然后转身又去买了一瓶花露水...
 
胃疼的时候,你会递给我一杯盐开水...
 
咳嗽的时候,你拿给我“京都念慈庵”,告诉我“要徐徐咽下...”
 
难过的时候,你会在IVY找到我,带我去吃我喜欢吃的东西...
 
我的小窝在六层,每次上到第四层的时候我都会小小休息一下...
那年夏天,我因为献血虚脱,和朋友们K歌后回家,上楼的时候感觉体力不支:头昏,四肢无力,恶心... 坚持爬到了四层,坐在台阶上,很想就那样趟过去,突然接到了你的短信:到家之后打个电话!“一定不能让他知道!不能让他担心!”我心里这样想,便用尽了全身的力气坚持爬到了六层,用座机打了过去:“我到了,晚安...”之后就没什么意识了,恍惚中记得恻恻和海军赶来,一路被海军背到了医院,再醒来的时候,已经躺在病床上输着液...(谢谢恻恻和海军!)
 
第二天恻恻、海军去上班,你得知后,利用午餐时间从公司赶过来,买了饭给我,并说:“晚上想吃什么告诉我,我下班过来...”紧接着又赶回公司...6点多的时候我又接到短信:“饿吗?再忍忍,我在南门薛昌利,马上就到你家!”只因我中午说:“不用麻烦了,我自己在楼下买点凉皮就好...”
 
那段时间身体一直不好,吃药、输液搞得我精疲力尽,也许是逃婚后的报应吧!一晚,小南说:“来我这儿,别老一个人呆着...”过去了,你也在,那晚是你骑单车送我回家的,坐在你的单车后面,觉得头脑的眩晕已经清新,身体的疲惫也已经轻松,很满足、很幸福,痴想着何以继续这“偷来”的幸福...
 
时间久了,你的种种关心,让我觉很依赖、很依恋,有时候甚至会想入非非...可我离出国的日子不远了,“就让这样的小小幸福一直陪伴我走过这段日子吧。”我常常对自己如是说,因为这种幸福并不是真实的,是不切实际的,也许在我很享受的时候它就结束了呢。 有你在的时候,我很安心,觉得自己已经拥有了全世界,可是,仔细想想,其实我什么都不曾拥有过,正如安妮所说:烟花熄灭了,夜空沉寂了,我们也就回家了...
 
记得你说:“很想借你个肩膀靠靠”
在我无助的时候你说:“我正在去找你的路上...”
你说:“很未知的感觉...”
你说:“如果我喜欢上你,我就要对我的审美产生怀疑...”(那一刻,我知道自己并不漂亮)
 
一切的一切现在都只是回忆罢了,我不会再去歇斯底里的寻找那些温暖的线索,也不会再去想:如果我不是我,你也不是你,那我们是否可以到达那触手可及的天堂...
我只会将那些一点一滴的幸福埋在心里!
 
这些那些使我的心得到了如此来之不易的幸福和满足,但在那一季的故事里没有爱情,只有朋友间不经意的暧昧,只有朋友间本应有的关心和体贴...
 
现在,很想念你,很想像以前一样,每天临睡前互道“晚安”... 很想跟你一起去Small World吃Pizza... 很想看你打篮球... 很想跟你再去看一场演唱会...
 
可能是因为爷爷的去世让我觉得无助,如果你在该有多好,你会陪我去吃我喜欢的IVY冰激凌圣代,因为我告诉你说:难过的时候,吃到甜的东西,嘴巴甜了,心里也就甜了...
 
谢谢你,谢谢你给予我的所有,写下关于你的文字,纪念你给予我奢侈的满足! 
 
文字是我生命的出口,我一直都这么说,所以,请大家,不要对号入座!也请你们千万千万不要猜,也不要问,如果你们心里已经想到了一个人,那么也请留住你们的好奇心...
 
文by肚兜宝宝

把思念寄托远方

 
题记
2007年5月17日早上八点零四分
爷爷平静得离开了我们...
 
爷爷享年八十有四,昨晚姐姐在网上告诉我:爷爷走了... 可我却不能回去,只能在这里怀念爷爷...
 
爷爷是个牛人,他的名字被收录在《中国名人录》里,我曾经自豪的告诉朋友:“按照姓氏排名,爷爷还排在毛主席老人家前面呢!”爷爷一生生活节俭,和奶奶供养了好几个失学儿童。大学里面凡是有捐款活动,爷爷奶奶总是排第一...这些地球人都知道,我就不多说了!
 
爷爷从来与世无争,喜欢看报,每天早上起来,《参考消息》、《西安晚报》、《华商报》他一字不漏得统统读一遍,别看80多岁的他,可是什么都知道,从国际时政到百姓常谈,无所不知...
 
爷爷喜欢打麻将,因为家人大部分都不在身边,所以每逢过年爷爷最开心,全家人聚在一起,两桌麻将,我们家是南方人,打麻将要算番,别看爷爷有点耳背、有时也有点糊涂,可是那时候就看出他老人家的智慧了,算得很清楚,要是我们想让他老人家高兴放胡给他,一眼就会被识破,他从不赖账、也不允许别人赖账!
 
爷爷写了一手的好字,他的字画也经常被邀请去展览,记得第一次出国那年,爷爷为我写了一副:天道酬勤...(爷爷,我会好好保存的),没有想到,公司年终会,我们请爷爷写的对联竟成了爷爷的绝笔,还有,爷爷为公司月刊题的字...
 
在电脑中翻阅着爷爷的影像,爷爷的身影和目光在我眼前一一浮现,感觉他离我很近很近。想想以前回家的情景,后悔那时没和爷爷多拍些照片。
 
爷爷,孙子孙女们真的很不孝,仔细想想,曾经过去的的8个农历新年,一家人都没有聚齐过,我们都为了自己的梦想在异国漂着,而您,却日夜思念、担心着我们。我曾经答应自己一定要让爷爷奶奶看到我结婚,因为哥哥姐姐都在国外结婚,您们二老还没有参加过孙子辈的婚礼,可是现在...一切的一切都成为遗憾!
 
爷爷,您确确实实离开我了,而我,却只能在心里反复回味着和您在一起的每时每刻,依稀记得那眼神,苍劲,朴实...好想说:爷爷,不要走!最终也只是泪流满面!这两天,和家人相处的点点滴滴总出现在脑海中,我对自己说:珍惜身边人,珍惜奶奶、珍惜外婆、爸爸妈妈,以及一切我爱的人。好好工作,要有出息,让爷爷在天堂看到我的成绩,也会为我微笑!
 
但愿这篇文字能化作一封可以邮到天堂里的信,让爷爷的在天之灵能够知道,我在想他...
 
文by肚兜宝宝

浑浑噩噩

浑浑噩噩小记(一)
 
昨天居然将BUS坐过站,睁着小眼发呆,猛然惊醒:“Shit!”赶忙按了BUS STOPPING,步行20多分钟回家...
浑浑噩噩小记(二)
 
昨晚通宵赶报告,早上吃过早餐,专门将报告电子版存进U盘、放进笔袋...
到了学校,打开书包,上翻下翻、左翻右翻、前翻后翻,笔袋呢?难道...Damn!
跑去跟老师忙解释,还好Smith先生大发慈悲,给我四个小时的extension time!感谢主!

 是在这鸟国呆傻了,还是我痴呆了? 
 google了一下,所谓的“神经衰弱”就是我这样的表现:
①容易疲劳:精神疲乏、脑力迟钝、注意力难集中、记忆困难、工作学习不能持久
②容易兴奋:工作学习、用脑均可引起兴奋,回忆及联想增多,自己控制不住
③睡眠障碍:难入睡、多梦、易醒、醒后乏力
④情绪障碍:紧张、易激动、烦恼
⑤紧张性疼痛和植物神经功能紊乱:持续性疼痛,或间歇性疼痛(最近胃疼是不是就是这个原因啊?)
我全占齐了...

伙儿们2006经典语录盘点

老徐:“明说!”
 
大胃:“性感男人的特点:嘴唇厚、胸大、屁股翘!”(是说他自己吗?)
        “...”、“么...”
 
海军:“饿司俺村学历最高滴!”(陕西话版)
        “XX,你要相信你是最棒的!”
 
Rachel:“司准(一声)的吗?”
 
小南:“外....? 锤子...就这!”(接电话)
           “WO贼!”(陕西人通常人会说“额贼”)
        
虞乐:“王X生了个奈贼的...”(陕西话)
 
小P:“刚去听个陈亦讯校园演唱会回来,近距离不到五米,但是十首歌我就听懂了两首!”
 
骡子:“王侯将相皆从逼出...”
          “谢谢昂...”
          “颇帅!”、“颇魁!”...
          “二成狗了!”
           还有骡子和嘘嘘的经典对话(哈哈...)...此处省去500字...
 
驴:(挠头,傻笑)就这啊...嘿嘿!(喝大以后)
毛:“喝干啤不?”
嘟:“行啊!”
宁:“要几瓶?”
征:“嗯?我腿上全是干皮!”(安静一秒后,全场笑翻)
 
磊宝宝:“刨要了,发的都是俺屋的钱”(她结婚时,堵门的弟弟妹妹要红包的时候)(陕西话)
 
NWT:“操!不就是做爱嘛...”(一语双关,强!)
 
小L:“知不道!”
 
很遗憾,一定有很多人看不懂,伙儿们看过开心就好!想起那时那景,我嘴角一直挂着微笑...
 
因为想你们,所以把它们记录下来,等我回去咱再总结07年滴!希望亲爱的们07年幸福如影随形!
 
文by肚兜宝宝
 

杂七杂八

这该死的食物
 
每周四天课,三天都要在学校吃午餐,90%的午餐我都选择Burger King,不是因为我喜欢它,而是TMD附近确实没什么吃的,如此以来,短短几个月的时间我的体重猛增!用大胃的话说,快吃成了个白胖子!
 
眼看回家的日子不远了,面对西安炎热的夏天,我怎么做肚兜宝宝啊?恨!恨!恨!
 
高脂肪、高热量,让我变成高血脂一族,这该死的食物!
 
 
春,宜早发
 
周日两天,我被迫进行了两次道德极限的挑战,内心斗争太激烈了,具体啥事儿我就不说了,只能感叹说:人人真是有一肚子春要发啊!不管是单身的、恋爱中的、还是结过婚的...
 
故,在此真诚呼吁大家,能在单身时发的春就不要留在恋爱中再发了,会伤害别人的,很多人可能对现在的恋爱关系不是很满意,也请凡事早表态!不要耽误另一个独立个体的宝贵青春!
 
真是长大了,看到的世间百态多了,才渐渐明白以前那些不理解的感情和做法原来真的广泛存在于你、我、他中间,我做得也不够好,也无法指责别人,所以,还是自我提醒、也提醒大家,人生的不同阶段,发春要适度且找对对象!
 
最后要说的:既然已经结婚了就老老实实得过吧!别再把春发到婚姻之外了,那样很丢脸,当然你要是确定这个墙外之人很乐意配合的话,那就随你的便了!
 
 
老毛病
 
胃疼的老毛病又犯了,这趟来NZ还是第一次,疼了整整两天,快挂了,晚上抱着热水袋睡觉,灌了一肚子的盐开水和益胃冲剂,但是不见好转,只好忍了!
 
还记得上小时候第一次胃疼,每天胃就跟上了闹钟似的,10点左右准时开始疼,那可不是我的心理作用,回家跟老妈说:“妈妈,我不能吃鸡蛋,一吃鸡蛋就肚子疼”(那时候不知道那个部位叫做“胃”,而老妈每天早上都要让我吃两个鸡蛋),可她不相信我,认为是我不喜欢吃鸡蛋,后来我闹得厉害,她只好带我去检查,被告知是胃炎,确实不能那样吃鸡蛋...
 
记得去年我们7个人在汤峪,也是胃疼,去年五一我这胃就没消停过...大家在天台上喝着小酒,玩儿着游戏,而我只能喝着我的盐开水,不过后来忍不住喝了些酒,胃反而不疼了,小南说因为被酒精麻痹了...
 
写到这里,我瞟了一眼床底下的Sauvignon Blanc,要不我喝点?算了,还是吧!
 
 
牛X的签名
 
嘘嘘同学发给我一个很牛X的签名网站链接,我选了几条,大家雅俗共赏一下!
 
21世纪,什么最重要?---我!
 
牛顿第一定律告诉我们:只有先充实自己,才能吸引别人;牛顿第三定律告诉我们:只有自己先对别人好,才能让别人对自己好。
 
失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事!

去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人!

太多了,少儿不宜的我就不放了...

PS:我们可爱可敬的嘘嘘同学已经出了半年差了,每天只能和蚊子们嬉戏玩耍!希望我7月回去的时候能见到你,因为你同样是组织必不可少的一员!

文by肚兜宝宝

宝宝写给妈妈的话...

 
妈妈,你知道吗,昨天晚上我失眠了,因为明天是母亲节,我想象着你接到朋友代我送你鲜花时的情景,那一刻你会有多幸福… 我知道你和舅妈一直都在看我的博客,你有权利知道我在想什么,这也是我引以为荣的,因为我有一个会发短信、会上网的老妈!

几天前,我在电话里说了那些很极端的话,其实我的心里也很难过,也许是一个人在外面漂得太久,我已经不懂如何在最亲近的人面前表达自己,但是妈妈,每年的母亲节,从我很小的时候开始都不曾遗漏过,哪怕只是我从大洋彼岸寄来的一张卡片,至今你一直保留着我每年母亲节送给你的卡片,应该有十几张了,难道你不知道我有多爱你吗?我真的不是个自私的孩子...

妈妈,我在这里郑重的告诉你,你的女儿其实真的很爱你,虽然我还会经常惹你生气,我有自己的理想与目标,我一直都真诚的对待别人,当然我也得到了很多人的喜欢与肯定,我正在为你和爸爸不断努力进取,因为我是你的女儿... 这一次我可以自己做决定吗?让我自己决定一次可以吗?如果,我是说如果,这个决定让你失望,你会原谅我吗?

昨天晚上,我想到了理想,想到了绝望,想到了回家,想到了你的目光,于是,我哭了,哭的很伤心,却只能一个人背对着寂寞的月光… 妈妈,我感到从未有过的哀伤,真想永远做你怀抱里的宝宝,在没有风浪的臂弯里成长...

妈妈,我累了,却睡不着觉,我哭着,却不敢让人看到!妈妈,为什么你从未说过我任性,你经常埋怨我男孩子的性格,批评我的大大咧咧和自以为是的“坚强”,其实,妈妈,你知道吗?这些也不是我想要的,我也想做一个很柔弱的女孩儿,想依偎在你和爸爸身边撒娇,我也不想让凡是认识我的男孩儿都跟我称兄道弟的,可是,这些都是你们给我的,在我人生中成长最重要的阶段,你们把我送到了新西兰,那个时候我不得不一个人面对一切,我不得不学会独立承担,渐渐的,这种坚强和孤独就成了一种习惯,渐渐的,我不懂得如何在你们面前表达自己...

妈妈,你们不要误解,我没有埋怨的意思,我很感恩,因为这5年的留学经历是我一生中很宝贵的财富,当然有失必有得,只是我失去了我原有的性格...

妈妈,我最近又刚刚懂得了多好的朋友都会背叛,现在,我好想跟你在一起,妈妈,你听到了吗?你应该也没有睡觉吧,是不是又站在阳台上,牵挂那个留过羊角辫的小女孩,妈妈! 那时候我是快乐的,对吧?像可爱的猪宝宝一样,吃饱了什么都不想,常常天不黑就进入梦乡,妈妈,我是从什么时候开始长大的呢?什么时候开始有了烦恼呢?

妈妈,离开你我是孤独的,我不想一个人到处流浪,不想总是一个人疼痛着,只有你舍不得我受伤,妈妈,记得你的爱是我活下去的希望...
 
文by肚兜宝宝

别再等啦!

 
今天本来心情就不好,可是看到XXXXXX的留言,让我更生气,有种恨铁不成钢的感觉...
 
失恋后,我们总爱问:"我怎样可以忘记她?我很想忘记她,但我就是没法忘记她。"
如果没法忘记她,就不要忘记好了。
为什么要那么痛苦地去忘记一个人?时间自然会让你忘记她。
现在,我请你干万别想着一头粉红色的大笨象。
请问,你想到的是什么?
你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。
你愈努力想去忘记,你愈是无法忘记。
仍然爱着她,忘不了她,是理所当然的事,不必觉得惭愧。
有些人明明忘不了,却自欺欺人说:"我已经忘了她。"
然而,只要别人一提起她,你就无法控制自己。
有一天,你会忘记她的。
真正的忘记,是不需要努力的。
有一天,你从浴室洗了一个澡出来,扭开唱机听听自己喜欢的音乐,
你忽然想起,你曾经爱过一个人,,原来你爱过这个人,
那仿佛是很遥远的事,你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人,我们失去的岁月又有什么意义?
(以上这段话是Rachel曾经送给我的)
 
下面我再讨论一下关于等待的问题,“没有耕耘,就没有收获”这话不错。但是,有耕耘就一定有收获吗?现实生活中无处不在的浮躁、急功近利,正在改变着人们的价值取向---这也正是我怀疑有耕耘不一定有收获的地方。更何况充满着变数的爱情?
 
等人,是绝望之中带着希望,希望之中有带了些卑微的等。无论你要等的是个什么人,决定权在她的手上...最怕的是等错了人。什么忠言劝告都听不进,认定了就一条筋地等下去。那个人,可能不知道你在等他,可能知道却不愿回来,又或者,你压根就不是别人那个巢...
 
“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,在等之前,至少确定她是不是你的沧海!
 
就这!睡呀!
 
文by肚兜宝宝

别人的爱情

题记
下午才写过一篇,刚因为朋友的一通电话,让我和现在的自己不禁联系起来,由此引出下文...
 
最近,有两个朋友的感情都出现了问题,A以离婚结束了只有8个月保质期的婚姻,另一个B则是每天哭哭啼啼的打电话给我说:“日子过不下去了!”
 
A当初是为了追求某种生活模式,出于盲目状态的自私念头而结婚,而现在呢?她终于决定丢弃那些繁华的欲求。B和A差不多,只是比A在这场爱情的战争中多投入了一份感情而已,而她们又不尽相同...
 
对她们两个人的处境,我除了怜惜之外,更多的是无法原谅...那些都是她们无法抹去的劫难,我真的怕是那种理想到家的完美主义者,为了某种目的而盲目结婚的做法我真的不能原谅,虽然我永远都只是个局外人,也请原谅我孩子气的不能原谅,这就如同我擦拭过眼角的灼热泪水后,还是会留下咸咸的痕迹...
 
看到好朋友们的不幸,我开始对自己还不着边际的婚姻感到惧怕,好在我的爱情只是出于安眠的状态,我静静的就这么一个人待着,不愿吵醒被自己上锁安置的那些黯然的伤,默默的注视这一地的冰凉...
 
也曾很自信地劝解一个朋友:爱情不是建立在感动的基础上,因为不看好他们的爱情,所以劝告,最终他们两个人还是分手了,而我并没有为自己的话应验在一对恋人身上而开心,身边很多恋人的离合悲欢,与感动相连却在感动中分手,男人感动女人可以获得爱情,女人感动男人却很难获得爱情,这也是男人女人的不同吧!
 
文by肚兜宝宝

归心似箭...

 首先,TO 小杨:Welcome to my world!哈哈!
 
距离那个充斥着情欲的夏天已经整整一年了...曾经的一段时间我乐此不疲得让自己陷入一种不能自拔的情绪里,现在回首望去,感觉自己只是无病呻吟罢了...离开之后,站在NZ,就好像把自己置身事外,远远得观望着过去,就像观望别人的爱情一样...
 
“如果我连以后跟谁睡觉都决定不了的话,我还不如一头猪呢...”昨天冲动得跟妈妈说出了这样的话,电话的那头,可想而知...我的心里很也难过,但我并没有为说出这样的话而后悔,从小到大,还是第一次这么坚定得站在父母面前表明我的立场,我想我应该活得倔强一点!
 
今天,跑去旅行社提前了机票,松管了!这里的一切我都会抛在脑后,现在的我,归心似箭...
 
我是一个怀旧情结很重的人,很怕陌生的环境,虽然我时常一个人旅行,但我总会对事物有种莫名的依恋...就好像我会去熟悉的地方,坐在固定的位置,点同样的饮料,持久以来喜欢同一个品牌:一直以来的软延安、一直以来的Dior Jadore,一直以来的Nokia,这不是不知变通得呆板,而是一种情结...
 
现在的我,很怀念YOYO,怀念咸宁路那家IVY,怀念情节吧,怀念富贵满堂... 很怀念King Coffee的薰衣草奶茶怀念大胃家门口的葫芦头怀念大麦市街的马尔里怀念东新街的九九怀念小蚂蚁底下的三原油塔,怀念草场坡的菠菜面怀念李家村的好乐迪怀念红红小郭乐乐...一口气喷了这么多,恨不得现在就能飞回去...
 
时间过得真快,回想起大家为我饯行,在YOYO的那个Party仿佛就在昨天,伙儿们,洒家很快就回去了,你们最近少唱唱歌、少洗洗脚,备足银子等着我!感谢Bigfish、Rachel、宣怡姐姐、小P,还有素未谋面的Celia,那些我爱的男人和女人们...这一路你们伴我走过,那些鼓励的话语潜移默化的渗透着我,我不会再颓下去了...
 
我现在开始腻了Marlboro Lights,就像我腻了自己一样,我想要一支软延安... 我们7月西安见了...
 
文by肚兜宝宝

About Tarot

 
作为基督徒的我,对于那些命理的东西应该是排斥的,可昨天却禁不住诱惑,和Christina、Jason、Veronica跑去Art Center找那个荷兰塔罗大师Mia做占卜...
 
我心里很忐忑,一是因为自己是基督徒,不知道占卜的时候,天父是不是正瞪着大眼看着我呢?二是若干年前在东大街上被一个莫名其妙的人无意卜了一卦,后来他预言的事情都发生了,感觉他其实也是一仙儿,还想在报纸上登寻人启事把那人挖出来,告诉我问题的化解方法,结果被朋友们大骂一顿而放弃...
 
第一次看到塔罗牌,比一般的扑克大一号,只不过Mia手里那副牌看上去像是古董,估计有年头儿了...她只能占卜过去三个月、现在和未来三个月发生的事情,我用熏衣草洗完手,前后抽了总共14张牌,从她口中说出我现有的问题时我就昏了,等她再说出我三个月前发生的事情,那时,我不昏了!因为她说得太准确了!我要保持清醒听她对我未来三个月的占卜...
 
占卜完毕,Mia让我提问,迟疑了一下,我只问了一些不痛不痒的、不是问题的问题,而对于我最想知道的,我没有问,记得小杨强调过“nature”这个词,这么多年,我也一直以这个词作为我的生活准则,所以我没有问那个我最想知道的问题,我不想让这塔罗牌来帮我做出选择...
 
Mia的话我是一个单词一个单词听下来的,生怕错过一点点,心情很复杂,虽然我的总体运势还不错,但想想,大师只是做占卜,预先给你一些解决问题的建议,对未来,我还是有种未知的感觉...
 

我想,之所以有人相信命理这些东西,是因为每当事情发生过之后,他们才会想起占卜师当时给出的建议,然后觉得占卜师很牛,事实上,终究该发生的还会发生...

文by肚兜宝宝

First of May

 
First of May 是张学友“活出生命live演唱会”的开篇曲,原唱是Bee Gees,恰恰和我们伟大祖国母亲今天的这个所谓“劳动节”同名,便想以它作为我今天的开场白...
 
昨天Rachel说:“毛毛,转眼间一年都过去了...”,是啊,想起去年的五一,我们一行七个人在“汤峪”的快乐旅程,竟已成为回忆,那个疯狂的五一...
 
这首歌恰恰好就是把你带回逝去的童年,就像我此时的思绪一样,对于走过的二零零六年,成为我人生中走过的一段时光,我会记得,永永远远得记得,过去的一年,我痛过、笑过、悲过、喜过,最终发现,我其实玩儿了我自己...
 
写到这里卡住了,完全地陷入回忆、完全不知道该说些什么,每次静下来回忆我的2006脑子总是混乱不堪,很奇怪,我总是很擅长安慰别人,却无法安慰自己,想要挣扎,却始终懒懒得就这样待着...在NZ的这个冬天,心是荒凉的,太感性了始终会刺激到自己,它其实本来就是我的罪孽,Yimi说让我不要再这么萎靡,我想我需要所谓的净化,需要亲手去埋葬那个萎靡的我,需要一点点的麻木,需要曾经让我愤怒与鄙视的麻木... 但,可悲的是现在的我找不到一个理由来将自己麻木,主啊!请你带走我的那些所谓的梦想、所谓的激情、所谓的希望,那些我曾经最珍惜的一切吧...
 
激情会让你燃烧,但同时也会将你彻底焚烧,就让我继续这样折腾吧...
 
部分朋友知道我在写什么,不知我所云的朋友们就请一笑而过吧...祝福你们的五一快乐!像我去年一样无比的幸福快乐着!
 
When I was small, Christmas trees were tall.
We used 2 love while others used 2 play.
Don't ask me why,but time has passed us by.
Someone else moved in from far away.
在圣诞树比我们还高的小时候,当别人总是在玩儿的时候,我们就已经相爱了。
不要问我原因,时光已经流逝,有人从遥远的地方走了过来...
 
Now we are tall, and Christmas trees are small.
And u don't ask the time of day.
But u and I, our love will never die.
But guess we'll cry come first of may.
现在我们已经长大了,比圣诞树还高,你没有问时间,美好时刻被留在那一刻,
但我们的爱永远不会消逝,但我想我们会在五一哭泣...

The apple tree that grew 4 u me.
I watched the apples falling one by one.
And I recall the moment of them all.
The day I kissed ur cheek and u were mine.
苹果树是为了我们而栽种,我曾看着苹果一个个的落下,
于是我回忆起我们在一起的每一刻,就如那天我亲吻你的脸颊,你是我的...
(翻译得不准,大家^V^纳)
 
PS:为什么每次写东西前的心情和写完之后的都不一样,而且预备要表达的内容和最终写出来的也不一样?
 
文by肚兜宝宝